RECENT POSTS
Okay, so really it was cow cheese but it was Goat Lady Dairy and I did help…
Monday morning, before Rob even started our daily battle with the snooze button, Steve Tate, who owns Goat Lady Dairy along with his wife, Lee, and sister, Ginnie, drove to a small dairy farm down the road to pick up roughly 48 gallons of fresh cows' milk, as in still warm from the cows.
An
hour or so later, I was on the road toward Climax to get an idea of how
we can turn the cheese-making process into an episode for the Slow Food
cable access show. The low sun cast long shadows like stripes in the road as I drove through lush pastures and old farms not 30 miles outside of
Norma, Steve and Ginnie’s mother, led me through the rustic dining room where the Dairy holds monthly dinners (though they added over 1,000 seats to this year’s dinner schedule, every spot was reserved within 14 minutes of going on sale) and to a screened door on the other side of which Steve and Brian, one of the farm hands, were unloading a truck.
After greetings and a trip to the coffee pot, Steve and I donned smocks, hairnets and clean clogs to enter the cheese-making room, a tiled room smaller than my ex-garage of a den. Carrie, a part time cheese-maker and mother of three, was already busy unmolding cheese from small perforated baskets and portioning the Dairy’s signature chevre for restaurant and market sale.
Though Goat Lady Dairy’s goat milk
I’m hesitant to go into too much detail about the cheese-making process itself, in part because I don’t want to take anything away from the show, whenever that may be, and in part because though I took copious snapshots as a storyboard of sorts, I didn’t take notes and have already forgotten much of the terminology.
What I can speak to is the feel of the process. Steve called it a “hurry up and wait” process: periods of activity, like stirring slowly to break up the curd, followed by waiting times, much of which I spent watching the kids on their playground.
Goat Lady Dairy is in the middle of its kidding season; those that I watched were a dozen of the 70 or so baby goats born at the Dairy so far. Were it not for their fur, I would have had a hard time distinguishing them from their human counterparts. Braving the upper ledges of the wooden play set, the tiny goats spurred one another on, hovering at the top of the tallest, sliding-board-like 2X4, touching a tentative hoof to the board and quickly removing it as they lost their nerve. On the ground, the kids playfully butted heads and chased one another in little packs.
Inside, I watched and tasted as the fresh milk turned from liquid to large, soft curds with a yogurt-like consistency to big rounds with a sweet, fresh taste and a texture firmer than brie.
While the
Carrie had already left, having finished her work for the day. Six
of us gathered around a table, Lee, Ginnie, Norma, Brian, Steve and I,
for a feast of roasted chicken, herbed peas, mashed potatoes, gravy,
fresh bread and salads of baby greens topped with homemade croutons and
slices of boiled eggs with vibrant orange yolks, harvested from the
Dairy’s heritage chickens. For dessert we had Norma’s chocolate yellow-squash bread, frozen since last season, and hot spiced tea. Dinner talk drifted from deworming pigs to Brian’s recent camping adventure to the Tate family’s 19th century tuberculosis-curing trek to
After dinner, Steve took me on a tour of the Dairy in what was truly a lesson in small farm sustainability. Three varieties of goats contribute their milk to the cheese, the white Saanens, the floppy-eared Nubians and the mottled French Alpines each adding their own flavor and butter-fat content.
Next we visited the speckled pigs, bred from four species specifically to be raised outdoors on a small farm, unlike the conventionally-raised pigs who have been bred with long bellies for maximum output of consumers’ favorite meats, rendering them incapable of living outdoors. The Dairy took on pigs, as do most small dairies, to eat the whey left over when the curd is extracted for cheese.
The heritage chickens, some of which lay green-shelled eggs, wander in and out of their laying coop while making fertilizer for the garden, in which everything from edible flowers to broccoli rabe are grown for the Dinners at the Dairy and the family’s eating enjoyment.
I left the Dairy after my six-hour stint with the satisfaction of having participated in the creation of amazing, hand-crafted cheese and the inspiration of having spent the day with people who have not only followed their own unconventional path but have done so in a way that is beneficial both to the people and the land around them.- not to mention a container of Sunny Paris chevre, some of which I ate on pita chips immediately upon arriving home and a little more in spicy onion-and-mushroom quesadillas for… uh… supper.
no se pierda el interesante caso movistar
antes de nada siempre hay algo
no se pierda el interesante caso movistar
antes de nada siempre hay algo
Carta abierta de Alejandro López Fernández con dni número: 32654324-M a
Telefónica Móviles España S.A. (telefonica moviles españa es mas
conocida por todo el mundo como movistar)
“
Queridos hijos de puta:
Acabo de recibir vuestra asquerosa carta de mierda dónde me amenazáis
para que os pague una factura de 1834,56 euros que sabéis que yo nunca
he consumido y que es totalmente injusta, sin embargo a pesar de obrar
las pruebas de lo que digo en vuestro poder, es decir en vuestros
servidores de datos, insistís en que pague, resumen:
SOIS BASURA
Mira que simpática es esta carta:
Muy Sr./a mío/a:
El saldo pendiente en su cuenta con TELEFONICA MOVILES ESPAÑA, S.A.,
correspondiente al número/s de teléfono cuyo detalle se adjunta, asciende
a la cantidad de 1834.56 euros.
Con el fin de evitar el traspaso de su expediente a nuestro
Departamento de Asesoría y de vernos obligados a comunicar su nueva situación al
Servicio de Información Crédito ASNEF/EQUIFAX [esto es una lista de
morosos], del cual somos miembros asociados, le agradeceré que el citado
importe lo haga efectivo en el plazo de quince días a contar desde el
recibo de la presente, de alguna de las siguientes formas:
• Cheque nominativo a Telefonica Moviles España, S.A. enviado por
correo a la dirección: C/ Llodio, nº 4 – 3ª Planta. 28034 – Madrid [Este
cheque se lo pides a tu puta madre y si ella no te lo quiere dar metete
los dos puños por el culo después de arrancarte los dientes hijo de puta]
• Transferencia a los siguientes datos bancarios del banco Santander
Central Hispano (SCH): Entidad 0049, Sucursal 1500, DC 02 y Número de
cuenta 2910384121. [Por supuesto que te voy a hacer una transferencia pero
de todas las hostias que pueda darte como un día te coja por la calle]
En ambos casos es imprescindible comunique el número de abono y
titularidad del mismo.
Para cualquier aclaración, tiene a su disposición nuestro Centro de
Atención al Cliente las 24 horas del día [por los cojones], en los
siguientes teléfonos: 1485 (609 desde su teléfono móvil); en el caso de
empresas, el 1486 (109 desde su teléfono móvil).
Atentamente le saluda.
[Métete tu saludo por el culo pero saca los puños primero]
Miguel Angel García
Gerente de Cobros [o sea el hijo de puta mayor del reino, igual que el
resto de casa de hijos de puta que es movistar]
Bueno bueno bueno
Decir que telefónica es una mierda (o que telefonica es una mierda) no
es algo nuevo, es algo que todos sabíamos, pero se os ha ido la mano y
habéis logrado hincharme las pelotas, más de diez veces he llamado a
vuestros putos números de mierda para intentar arreglar esto por las
buenas y no me habéis hecho puto caso.
como diría Palpatine...
biennnn
biennnnnnnn
biennnnnnnnnnnn
queréis guerra?
pues la vais a tener vais a lamentar el día en el que me conocisteis
tengo mucha paciencia y mucho tiempo (o eso creo) para joderos, hasta
el último puto gato en españa se va a enterar de lo ladrones hijos de
puta que son en movistar, y por cierto ¿que me quereis meter en una lista
de morosos por un puto telefono movil o teléfono móvil? pues me metéis
me suda mucho la polla mi poder no es tan banal como creéis y si no al
tiempo
bueno queridos hijos de puta de movistar empieza el juego nos
encontraremos por el camino, no tendré piedad si algún día me cruzo con vosotros
en la calle os voy a meter una bombona de butano por el culo así que
mejor no os crucéis conmigo
y por cierto, una nota aclaratoria para el presidente de movistar, ¿no
te da vergüenza dirigir una compañía de MIERDA? yo te respondo, claro
que no te la da PORQUE ERES MIERDA
PostData: querido presi de la compañía de mierda, el azar te libre de
que te eche el guante porque te mato a hostias, después de todo lo que
te voy a hacer vas a pedirme llorando que te mate
“
¿Pero de que va todo esto? (Por Traksler) (¿caso movistar? no, no creo)
Bueno yo soy un coleguilla de Alejandro y me ha tocado la ardua tarea
de explicaros a quien le pueda interesar de que coño va todo este
marrón. Me vais a perdonar que firme con pseudónimo pero es que aquí va a
haber tiros y esto a mi ni me va ni me viene. Yo sólo soy el mensajero.
Bien la cosa va de lo siguiente.
Cómo todos o casi todos sabéis Telefónica de España como su propio
nombre indica es una compañía que se dedica a prestar servicios de
telefonía en España. Uno de sus “satélites” es movistar que se dedica a la
telefonía móvil
Pues bien, Alejandro hace un tiempo contrató con movistar un servicio
de conexión a internet a través de teleléfono móvil, es decir lo que
conocemos como “conexión wireless umts”.
Es decir, tu tienes un teléfono móvil normal y corriente (o una tarjeta
modem móvil) y con ese teléfono móvil en vez de hablar lo que haces es
conectarlo a tu ordenador portátil y ya puedes conectarte a internet.
Es una experiencia muy gratificante irte a la playa o a lo alto de un
monte, con tu ordenador portátil y tu teléfono móvil y poder chatear,
mirar tu correo o buscar algo en el google.
Hasta aquí todo correcto pero que pasó?
Lo que pasó es que este tipo de conexiones a internet a través de
teléfonica tienen un riesgo grande, y es que te cobran por la cantidad de
datos que recibes y envías a internet (y no por el tiempo de conexión
como en una ADSL normal).
Es decir, tienes una tarifa plana en la que pagas 59 euros por
transferir a la red hasta un giga de información y a partir de ahí empieza a
cobrarte por kilobyte (y a cobrar mucho por cierto).
Lo que le pasó a Alejandro es que un virus (un gusano, del tipo
SYN_SENT al puerto 445) se coló en su ordenador durante 3 días, y el virus se
puso a enviar información, e información y mucha más información, hasta
que el giga fue rebasado muy ampliamente y duplicado varias veces. De
ahí la monstruosa factura.
Esa factura es indebida. Alejandro no consumió ese ancho de banda. Lo
consumió un virus maligno y no él.
Afortunadamente Alejandro es un doctorando en informática y se dio
cuenta a tiempo y pudo eliminar al agente maligno, pero el daño ya había
sido hecho.
Por otro lado, si Alejandro no fuese informático profesional la factura
podría haber sido de 12.000 euros o más...
Movistar con toda seguridad debió ver en la monitorización de sus
servidores que algo raro estaba ocurriendo porque de gastar 59 euros todos
los meses, el consumo se disparó sin justificación un 3000 por ciento,
pero Movistar se quedó calladita como las putas dejando que la factura
siguiese engordando.
Alejandro no fue informado en ningún momento de que LA LEY OBLIGA a que
exista la posibilidad de que si tu factura en euros pasa de cierta
cantidad se pare el servicio para que no siga aumentando el gasto (lo que
se conoce como LIMITE DE CONSUMO). Aparecía por la parte de atrás del
contrato en letra microscópica de esa que no se puede leer sin un buen
par de gafas graduadas. Ni Movistar ni sus esbirros informaron
explícitamente y con transparencia de esto a Alejandro, Movistar se quedó callada
como las putas.
Alejandro se prestó a entregar los logs (archivos dónde se guardan
datos de lo que ha pasado dentro de un ordenador) donde se probaba
fehacientemente la actividad de un virus (corroborable mediante prueba cruzada
con los distintos servidores) en las horas indicadas de “supuesto
consumo” pero nadie lo quiso ver, simplemente no le hicieron caso. Sólo le
dijeron que pagase: como las putas. Eso es lo que te dice una puta:
“paga y no me cuentes tu vida”.
Que sí, que yo también estoy de acuerdo, movistar sois una casa de
putas.
PostData: Vodafone no es mejor, también son unos chapuceros, ellos y
sus telefonistas “sudamericanos” (por qué será?); pero dentro de lo
chapuzas que son no son tan odiosos como estos otros y en algunas cosas
funcionan cien mil veces mejor.
caso movistar