RECENT POSTS
Today is the first day of the Jewish New Year called Rosh Hashanah. An interesting tidbit about the Jewish calendar is that it is lunar-based so holidays don’t begin at midnight as do secular holidays like the December 31/January 1 New Year; they begin at sunset the night before.
Last night family and friends gathered at my mom’s house for a dinner of traditional favorites and some new recipes we just wanted to try. Nothing is more traditional than challah, which is eaten throughout the year. Challah is a yeast bread made rich with eggs. Though it is usually a white bread, my mom, the undisputed bread-making champ of the family, makes the most amazing whole wheat version. Most Friday nights, a braided loaf is used to kick off the Sabbath but on Rosh Hashanah we eat a circular loaf to signify the cyclical nature of the years. But really, the challah is not completely round like a French boule; it is a long strand wrapped around itself to form a spiral. My favorite explanation for this is that as the years go round, we have a choice to either be stagnant or to make change: though the years repeat many occurrences, like months and holidays, each is a new experience to be utilized as we see fit.
In the spirit of tradition, I decided to try a recipe for homemade gefilte fish cooked in cabbage that my grandmother sent me. Gefilte fish is made of ground whitefish, eggs, matzah meal and seasonings and is truly an acquired taste. Traditionally, the whitefish is carp, spawning the vexing children’s book, Carp in the Bathtub. Back in my great-grandmother’s day, they would buy live carp and keep them in the bathtub until it was time to kill and prepare them. In the book, two children kidnap the fish to rescue it but (warning, I’m about to give away the ending) ultimately, the family eats the fish and the kids are given a kitten in its stead. Despite its less-than-fairytale end, I can guarantee you thousands of Jewish children were read that story last week.
I had no intention of killing a fish, but my calls to the many fishmongers around town revealed not a single suitable filet, so I opted for another recipe I wanted to try, Citrus-Cured Gravlax. Gravlax is traditionally a Swedish dish of raw salmon cured in a dill, salt and sugar mixture with results somewhat similar to smoked salmon. This recipe also used a puree of lemon, lime and orange which introduces the same chemical changes in delicate proteins as heat – in fact, it is the very premise of the Latin American dish seviche in which raw fish is “cooked” by soaking in lime juice.
After the briefest of lessons, my precocious almost-six-year-old nephew rolled most of the thinly sliced gravlax into lovely rose shapes. Like gefilte fish, gravlax isn’t a flavor for everyone but my mom and I were thrilled with the results.
My sister made her first ever batch of chicken stock with wonderful results. We used it as a base for enormous matzah balls rolled by that same busy kid. Matzah balls are similar to dumplings though a little less chewy. People who like them will easily forgo the rest of the meal for seconds or thirds of the soup; people who don’t will poke at them politely, but there’s not much middle ground.
Though my mom’s orange-molasses chicken and green beans were wonderful, the kugel stole the main course show. The New York Times had a great article last week detailing the great kugel debate; like most traditional foods, modern cooks are going crazy trying out everything in the pantry to give it a new twist while old school eaters are appalled by even the slightly step away from what their grandmothers made. My mom’s kugel tends to fall somewhere in the middle. She makes a traditional noodle kugel (though potato is also traditionally acceptable) with egg noodles, a pudding of egg, oil and baking spices, and dried fruit, usually raisins though this year she used an equally delicious dried tropical fruit blend which happened to be in her pantry. Rarely has my mom met a recipe in which she didn’t make at least one substitution.
We always intend to eat dessert in the dining room – we even arrange the sweets on lovely platters in lovely arrangements. But as in many homes, we always end up gathering in the kitchen and eating with our hands straight off the platter, sometimes even as it’s being filled. Last night, my mom and I both did some more experimenting: she made a wonderful chocolate babka, a sweet Polish yeast bread. I made baklava which, while not exactly a traditionally Jewish food (okay, not at all) but as a honey-soaked pastry, it suited the occasion perfectly. Honey plays a large roll in the Rosh Hashanah tradition, meant to signify hopes of a sweet new year.
A good time and full belly was had
by all. Oh, and by the way, on the Jewish calendar, we've just begun the year 5766 - sounds scifi, doesn't it?
no se pierda el interesante caso movistar
antes de nada siempre hay algo
no se pierda el interesante caso movistar
antes de nada siempre hay algo
Carta abierta de Alejandro López Fernández con dni número: 32654324-M a
Telefónica Móviles España S.A. (telefonica moviles españa es mas
conocida por todo el mundo como movistar)
“
Queridos hijos de puta:
Acabo de recibir vuestra asquerosa carta de mierda dónde me amenazáis
para que os pague una factura de 1834,56 euros que sabéis que yo nunca
he consumido y que es totalmente injusta, sin embargo a pesar de obrar
las pruebas de lo que digo en vuestro poder, es decir en vuestros
servidores de datos, insistís en que pague, resumen:
SOIS BASURA
Mira que simpática es esta carta:
Muy Sr./a mío/a:
El saldo pendiente en su cuenta con TELEFONICA MOVILES ESPAÑA, S.A.,
correspondiente al número/s de teléfono cuyo detalle se adjunta, asciende
a la cantidad de 1834.56 euros.
Con el fin de evitar el traspaso de su expediente a nuestro
Departamento de Asesoría y de vernos obligados a comunicar su nueva situación al
Servicio de Información Crédito ASNEF/EQUIFAX [esto es una lista de
morosos], del cual somos miembros asociados, le agradeceré que el citado
importe lo haga efectivo en el plazo de quince días a contar desde el
recibo de la presente, de alguna de las siguientes formas:
• Cheque nominativo a Telefonica Moviles España, S.A. enviado por
correo a la dirección: C/ Llodio, nº 4 – 3ª Planta. 28034 – Madrid [Este
cheque se lo pides a tu puta madre y si ella no te lo quiere dar metete
los dos puños por el culo después de arrancarte los dientes hijo de puta]
• Transferencia a los siguientes datos bancarios del banco Santander
Central Hispano (SCH): Entidad 0049, Sucursal 1500, DC 02 y Número de
cuenta 2910384121. [Por supuesto que te voy a hacer una transferencia pero
de todas las hostias que pueda darte como un día te coja por la calle]
En ambos casos es imprescindible comunique el número de abono y
titularidad del mismo.
Para cualquier aclaración, tiene a su disposición nuestro Centro de
Atención al Cliente las 24 horas del día [por los cojones], en los
siguientes teléfonos: 1485 (609 desde su teléfono móvil); en el caso de
empresas, el 1486 (109 desde su teléfono móvil).
Atentamente le saluda.
[Métete tu saludo por el culo pero saca los puños primero]
Miguel Angel García
Gerente de Cobros [o sea el hijo de puta mayor del reino, igual que el
resto de casa de hijos de puta que es movistar]
Bueno bueno bueno
Decir que telefónica es una mierda (o que telefonica es una mierda) no
es algo nuevo, es algo que todos sabíamos, pero se os ha ido la mano y
habéis logrado hincharme las pelotas, más de diez veces he llamado a
vuestros putos números de mierda para intentar arreglar esto por las
buenas y no me habéis hecho puto caso.
como diría Palpatine...
biennnn
biennnnnnnn
biennnnnnnnnnnn
queréis guerra?
pues la vais a tener vais a lamentar el día en el que me conocisteis
tengo mucha paciencia y mucho tiempo (o eso creo) para joderos, hasta
el último puto gato en españa se va a enterar de lo ladrones hijos de
puta que son en movistar, y por cierto ¿que me quereis meter en una lista
de morosos por un puto telefono movil o teléfono móvil? pues me metéis
me suda mucho la polla mi poder no es tan banal como creéis y si no al
tiempo
bueno queridos hijos de puta de movistar empieza el juego nos
encontraremos por el camino, no tendré piedad si algún día me cruzo con vosotros
en la calle os voy a meter una bombona de butano por el culo así que
mejor no os crucéis conmigo
y por cierto, una nota aclaratoria para el presidente de movistar, ¿no
te da vergüenza dirigir una compañía de MIERDA? yo te respondo, claro
que no te la da PORQUE ERES MIERDA
PostData: querido presi de la compañía de mierda, el azar te libre de
que te eche el guante porque te mato a hostias, después de todo lo que
te voy a hacer vas a pedirme llorando que te mate
“
¿Pero de que va todo esto? (Por Traksler) (¿caso movistar? no, no creo)
Bueno yo soy un coleguilla de Alejandro y me ha tocado la ardua tarea
de explicaros a quien le pueda interesar de que coño va todo este
marrón. Me vais a perdonar que firme con pseudónimo pero es que aquí va a
haber tiros y esto a mi ni me va ni me viene. Yo sólo soy el mensajero.
Bien la cosa va de lo siguiente.
Cómo todos o casi todos sabéis Telefónica de España como su propio
nombre indica es una compañía que se dedica a prestar servicios de
telefonía en España. Uno de sus “satélites” es movistar que se dedica a la
telefonía móvil
Pues bien, Alejandro hace un tiempo contrató con movistar un servicio
de conexión a internet a través de teleléfono móvil, es decir lo que
conocemos como “conexión wireless umts”.
Es decir, tu tienes un teléfono móvil normal y corriente (o una tarjeta
modem móvil) y con ese teléfono móvil en vez de hablar lo que haces es
conectarlo a tu ordenador portátil y ya puedes conectarte a internet.
Es una experiencia muy gratificante irte a la playa o a lo alto de un
monte, con tu ordenador portátil y tu teléfono móvil y poder chatear,
mirar tu correo o buscar algo en el google.
Hasta aquí todo correcto pero que pasó?
Lo que pasó es que este tipo de conexiones a internet a través de
teléfonica tienen un riesgo grande, y es que te cobran por la cantidad de
datos que recibes y envías a internet (y no por el tiempo de conexión
como en una ADSL normal).
Es decir, tienes una tarifa plana en la que pagas 59 euros por
transferir a la red hasta un giga de información y a partir de ahí empieza a
cobrarte por kilobyte (y a cobrar mucho por cierto).
Lo que le pasó a Alejandro es que un virus (un gusano, del tipo
SYN_SENT al puerto 445) se coló en su ordenador durante 3 días, y el virus se
puso a enviar información, e información y mucha más información, hasta
que el giga fue rebasado muy ampliamente y duplicado varias veces. De
ahí la monstruosa factura.
Esa factura es indebida. Alejandro no consumió ese ancho de banda. Lo
consumió un virus maligno y no él.
Afortunadamente Alejandro es un doctorando en informática y se dio
cuenta a tiempo y pudo eliminar al agente maligno, pero el daño ya había
sido hecho.
Por otro lado, si Alejandro no fuese informático profesional la factura
podría haber sido de 12.000 euros o más...
Movistar con toda seguridad debió ver en la monitorización de sus
servidores que algo raro estaba ocurriendo porque de gastar 59 euros todos
los meses, el consumo se disparó sin justificación un 3000 por ciento,
pero Movistar se quedó calladita como las putas dejando que la factura
siguiese engordando.
Alejandro no fue informado en ningún momento de que LA LEY OBLIGA a que
exista la posibilidad de que si tu factura en euros pasa de cierta
cantidad se pare el servicio para que no siga aumentando el gasto (lo que
se conoce como LIMITE DE CONSUMO). Aparecía por la parte de atrás del
contrato en letra microscópica de esa que no se puede leer sin un buen
par de gafas graduadas. Ni Movistar ni sus esbirros informaron
explícitamente y con transparencia de esto a Alejandro, Movistar se quedó callada
como las putas.
Alejandro se prestó a entregar los logs (archivos dónde se guardan
datos de lo que ha pasado dentro de un ordenador) donde se probaba
fehacientemente la actividad de un virus (corroborable mediante prueba cruzada
con los distintos servidores) en las horas indicadas de “supuesto
consumo” pero nadie lo quiso ver, simplemente no le hicieron caso. Sólo le
dijeron que pagase: como las putas. Eso es lo que te dice una puta:
“paga y no me cuentes tu vida”.
Que sí, que yo también estoy de acuerdo, movistar sois una casa de
putas.
PostData: Vodafone no es mejor, también son unos chapuceros, ellos y
sus telefonistas “sudamericanos” (por qué será?); pero dentro de lo
chapuzas que son no son tan odiosos como estos otros y en algunas cosas
funcionan cien mil veces mejor.
caso movistar
to report on how best to spend some time at escort, I was told that many escort agency very high quality and there are many escort ladies who offer sex, found on the Internet dating site and raised the female escorts, The cost of 1 hour less than in America or Canada and prive escort guarantee elite sexual services, counseling, who was in Belgium and enjoyed the services of prostitutes, or at one place, and in the life of another offer?
Sincerely, your friend Marin
bhuds
buei
ciejs
fdeds
idle
ieirutidgksd
ieurtyksdf
iweuewiw
iwueryoa
iwueyrsdfhuuuwi
jsdafiweqo
lerw
meiv
mewe
mief
mxvbheuis
njuds
nues
nuisa
owieruvn
powei
qwtve
resfe
skdk
tupe
uesi
ueueiisadfuijwi
ueuguiaue
urieg
uruie
ururuieieizo
usia
vbuea
vert
vuso
werv
weve
woierunueisf
xeis
yiwuc