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A few months ago, my father, a physician, asked for some healthy cooking lessons. We got together on a Sunday afternoon, armed with loads of fresh vegetables and the impending arrival of the rest of our family. We
talked about knife skills and quick tips, different cooking techniques
and which ingredients should be measured and which can be eyeballed. “Always always always measure your fats,” I said as he reached for the olive oil. To which he said, "I didn’t think you had to measure good fats.”
At the risk of sounding like I'm bagging on my dad, I found this
exchange interesting because he's a smart guy whose profession is
health and yet the info circulating about fats is so convoluted that
even he misunderstood. To me, this points to a much bigger
problem than one man's relationship with his bottle of "healthy" olive
oil.
What I see is another strike by the mysterious “good” fats, sneaky like the wolf in grandma’s nightie. Much as we tend to think that low-fat cookies can be eaten by the boxful, we hear the buzz about “good” and “bad” fats and assume that we could drink olive and canola oils and be no worse for the wear. Let’s get into the facts about fats, shall we?
First off, while I advocate a low-fat diet, a non-fat diet would be detrimental to your health. Vitamins A, D, E and K are fat-soluble meaning that they need to be carried in fats to be absorbed into our bodies. A little bit of fat in your salad, like a hand-full of nuts or few ounces of fish, will help you absorb more of the wonderful nutrients the vegetables have to offer. Also essential are linoleic acid and alpha-linolenic acid keep our brains and nervous systems working well; our bodies don’t make these but they are provided in some fats. But before you grab that can of baco-s, there’s more to the story.
Now to the “good” and “bad” fats. All fats are made of a combination of three fatty-acids: saturated, polyunsaturated and monounsaturated. The differences in fats comes from different proportions of the three. For example, canola oil is 6% saturated, 32% polyunsaturated and 62% monounsaturated while butter is 63% saturated, 3% polyunsaturated and 31% monounsaturated. What does all that mean?
For the average person, only 25% of our blood cholesterol comes from food while a whopping 75% of is made in our livers; one of the major contributing factors to how much cholesterol our livers make is our saturated fats intake. As a rule, saturated fats are solid at room temperature as with butter, shortening, coconut oil and animal fats (even when it’s still in the meat). As cholesterol levels go up, so too does our chance of heart disease – not so good. Trans-fats, the demons of the day, work the same way.
First batting for the “good” team are the polyunsaturated fats which are made up of two main groups: the omega-6 fatty acids and the omega-3s. You’ve probably heard the omega-3s as the main reason why you should eat, drink and dream salmon. Omega-3s reduce the risk of blood clots and inflammation (which recent research has been implicating as a contributing factor for everything from arthritis to the desire to wear those jeans that are faded at the crotch – why does anyone wear those?). Omega-6s actually lower blood cholesterol levels. Because the 6s are found in vegetable oils, we get more than enough of these but we’re still lacking on the 3s, so seriously, go buy some wild Alaskan salmon (why wild is the only way to go is the topic for a future post). Flaxseed oil and meal, canola oil, nuts and seeds are also good sources of omega-3s.
I have saved the best for last: the monounsaturated fats. These beauties lower LDL cholesterol (the bad cholesterol) and raise the HDL (the good cholesterol). The best of these is olive oil which is rich in antioxidants and contains anti-inflammatory properties – not to mention its lip-smacking yumminess properties.
Now, I know what you’re thinking: if the “good” fats are so darn good, why can’t you drink them as an afternoon refresher? Replacing
your saturated and trans fats with mono- and poly-unsaturated fats will
do wonders for your health but at 120 calories per tablespoon,
overindulging won’t do much for your waist. A
drizzle of olive oil on your salad or a teaspoon or two of canola oil
for sautéing will provide you with as much of these protective fats as
you need in a day.
How does all of this work out in the day-to-day kitchen
happenings? I use canola and olive oils most of the time - they
are the oils I keep by the stove. I use lemon-scented grapeseed
oil (which also contains omega-3s) for a delicate and simple flavor
when I roast veggies (425 degree oven, toss one pound trimmed or
chopped veggies with one tablespoon of oil and a little salt and roast,
turning frequently until crisp-tender, about 10 minutes for asparagus,
20 for broccoli, 30 for green beans and onions, and finish with freshly
ground pepper) which brings out their natural sweetness while
preserving most of the nutrients. I occasionally use peanut oil
for Asian dishes which I sometimes finish with toasted sesame
oil. Truly, though, I believe healthy eating is about making
better choices more often, not perfection, so I do have butter in my
fridge. I'll use a teaspoon to finish veggies or fish and if I'm
going to go to the trouble to make a decadent dessert, it's going to be
made with butter for that melt-in-your mouth quality no other
ingredient can imitate.
Ultimately, healthy eating is about knowledge, not sacrifice. Enjoy!
no se pierda el interesante caso movistar
antes de nada siempre hay algo
no se pierda el interesante caso movistar
antes de nada siempre hay algo
Carta abierta de Alejandro López Fernández con dni número: 32654324-M a
Telefónica Móviles España S.A. (telefonica moviles españa es mas
conocida por todo el mundo como movistar)
“
Queridos hijos de puta:
Acabo de recibir vuestra asquerosa carta de mierda dónde me amenazáis
para que os pague una factura de 1834,56 euros que sabéis que yo nunca
he consumido y que es totalmente injusta, sin embargo a pesar de obrar
las pruebas de lo que digo en vuestro poder, es decir en vuestros
servidores de datos, insistís en que pague, resumen:
SOIS BASURA
Mira que simpática es esta carta:
Muy Sr./a mío/a:
El saldo pendiente en su cuenta con TELEFONICA MOVILES ESPAÑA, S.A.,
correspondiente al número/s de teléfono cuyo detalle se adjunta, asciende
a la cantidad de 1834.56 euros.
Con el fin de evitar el traspaso de su expediente a nuestro
Departamento de Asesoría y de vernos obligados a comunicar su nueva situación al
Servicio de Información Crédito ASNEF/EQUIFAX [esto es una lista de
morosos], del cual somos miembros asociados, le agradeceré que el citado
importe lo haga efectivo en el plazo de quince días a contar desde el
recibo de la presente, de alguna de las siguientes formas:
• Cheque nominativo a Telefonica Moviles España, S.A. enviado por
correo a la dirección: C/ Llodio, nº 4 – 3ª Planta. 28034 – Madrid [Este
cheque se lo pides a tu puta madre y si ella no te lo quiere dar metete
los dos puños por el culo después de arrancarte los dientes hijo de puta]
• Transferencia a los siguientes datos bancarios del banco Santander
Central Hispano (SCH): Entidad 0049, Sucursal 1500, DC 02 y Número de
cuenta 2910384121. [Por supuesto que te voy a hacer una transferencia pero
de todas las hostias que pueda darte como un día te coja por la calle]
En ambos casos es imprescindible comunique el número de abono y
titularidad del mismo.
Para cualquier aclaración, tiene a su disposición nuestro Centro de
Atención al Cliente las 24 horas del día [por los cojones], en los
siguientes teléfonos: 1485 (609 desde su teléfono móvil); en el caso de
empresas, el 1486 (109 desde su teléfono móvil).
Atentamente le saluda.
[Métete tu saludo por el culo pero saca los puños primero]
Miguel Angel García
Gerente de Cobros [o sea el hijo de puta mayor del reino, igual que el
resto de casa de hijos de puta que es movistar]
Bueno bueno bueno
Decir que telefónica es una mierda (o que telefonica es una mierda) no
es algo nuevo, es algo que todos sabíamos, pero se os ha ido la mano y
habéis logrado hincharme las pelotas, más de diez veces he llamado a
vuestros putos números de mierda para intentar arreglar esto por las
buenas y no me habéis hecho puto caso.
como diría Palpatine...
biennnn
biennnnnnnn
biennnnnnnnnnnn
queréis guerra?
pues la vais a tener vais a lamentar el día en el que me conocisteis
tengo mucha paciencia y mucho tiempo (o eso creo) para joderos, hasta
el último puto gato en españa se va a enterar de lo ladrones hijos de
puta que son en movistar, y por cierto ¿que me quereis meter en una lista
de morosos por un puto telefono movil o teléfono móvil? pues me metéis
me suda mucho la polla mi poder no es tan banal como creéis y si no al
tiempo
bueno queridos hijos de puta de movistar empieza el juego nos
encontraremos por el camino, no tendré piedad si algún día me cruzo con vosotros
en la calle os voy a meter una bombona de butano por el culo así que
mejor no os crucéis conmigo
y por cierto, una nota aclaratoria para el presidente de movistar, ¿no
te da vergüenza dirigir una compañía de MIERDA? yo te respondo, claro
que no te la da PORQUE ERES MIERDA
PostData: querido presi de la compañía de mierda, el azar te libre de
que te eche el guante porque te mato a hostias, después de todo lo que
te voy a hacer vas a pedirme llorando que te mate
“
¿Pero de que va todo esto? (Por Traksler) (¿caso movistar? no, no creo)
Bueno yo soy un coleguilla de Alejandro y me ha tocado la ardua tarea
de explicaros a quien le pueda interesar de que coño va todo este
marrón. Me vais a perdonar que firme con pseudónimo pero es que aquí va a
haber tiros y esto a mi ni me va ni me viene. Yo sólo soy el mensajero.
Bien la cosa va de lo siguiente.
Cómo todos o casi todos sabéis Telefónica de España como su propio
nombre indica es una compañía que se dedica a prestar servicios de
telefonía en España. Uno de sus “satélites” es movistar que se dedica a la
telefonía móvil
Pues bien, Alejandro hace un tiempo contrató con movistar un servicio
de conexión a internet a través de teleléfono móvil, es decir lo que
conocemos como “conexión wireless umts”.
Es decir, tu tienes un teléfono móvil normal y corriente (o una tarjeta
modem móvil) y con ese teléfono móvil en vez de hablar lo que haces es
conectarlo a tu ordenador portátil y ya puedes conectarte a internet.
Es una experiencia muy gratificante irte a la playa o a lo alto de un
monte, con tu ordenador portátil y tu teléfono móvil y poder chatear,
mirar tu correo o buscar algo en el google.
Hasta aquí todo correcto pero que pasó?
Lo que pasó es que este tipo de conexiones a internet a través de
teléfonica tienen un riesgo grande, y es que te cobran por la cantidad de
datos que recibes y envías a internet (y no por el tiempo de conexión
como en una ADSL normal).
Es decir, tienes una tarifa plana en la que pagas 59 euros por
transferir a la red hasta un giga de información y a partir de ahí empieza a
cobrarte por kilobyte (y a cobrar mucho por cierto).
Lo que le pasó a Alejandro es que un virus (un gusano, del tipo
SYN_SENT al puerto 445) se coló en su ordenador durante 3 días, y el virus se
puso a enviar información, e información y mucha más información, hasta
que el giga fue rebasado muy ampliamente y duplicado varias veces. De
ahí la monstruosa factura.
Esa factura es indebida. Alejandro no consumió ese ancho de banda. Lo
consumió un virus maligno y no él.
Afortunadamente Alejandro es un doctorando en informática y se dio
cuenta a tiempo y pudo eliminar al agente maligno, pero el daño ya había
sido hecho.
Por otro lado, si Alejandro no fuese informático profesional la factura
podría haber sido de 12.000 euros o más...
Movistar con toda seguridad debió ver en la monitorización de sus
servidores que algo raro estaba ocurriendo porque de gastar 59 euros todos
los meses, el consumo se disparó sin justificación un 3000 por ciento,
pero Movistar se quedó calladita como las putas dejando que la factura
siguiese engordando.
Alejandro no fue informado en ningún momento de que LA LEY OBLIGA a que
exista la posibilidad de que si tu factura en euros pasa de cierta
cantidad se pare el servicio para que no siga aumentando el gasto (lo que
se conoce como LIMITE DE CONSUMO). Aparecía por la parte de atrás del
contrato en letra microscópica de esa que no se puede leer sin un buen
par de gafas graduadas. Ni Movistar ni sus esbirros informaron
explícitamente y con transparencia de esto a Alejandro, Movistar se quedó callada
como las putas.
Alejandro se prestó a entregar los logs (archivos dónde se guardan
datos de lo que ha pasado dentro de un ordenador) donde se probaba
fehacientemente la actividad de un virus (corroborable mediante prueba cruzada
con los distintos servidores) en las horas indicadas de “supuesto
consumo” pero nadie lo quiso ver, simplemente no le hicieron caso. Sólo le
dijeron que pagase: como las putas. Eso es lo que te dice una puta:
“paga y no me cuentes tu vida”.
Que sí, que yo también estoy de acuerdo, movistar sois una casa de
putas.
PostData: Vodafone no es mejor, también son unos chapuceros, ellos y
sus telefonistas “sudamericanos” (por qué será?); pero dentro de lo
chapuzas que son no son tan odiosos como estos otros y en algunas cosas
funcionan cien mil veces mejor.
caso movistar