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One of my only memories of my preschool days at First Lutheran Church, other than crying when my mom tried to leave the first time and naptimes staring at the linoleum floor poking out from under my red plastic mat, was one particular day at lunch. As I remember it, the lunch room was vast, ceilings I could barely see, an eternity to walk from one side to another and sterile floors that made an unpleasant noise when a chair was scraped across them. On this particular day, we were having chicken noodle soup and as the teacher came around distributing small cartons of milk, I reminded her that I would need water to be in compliance with the Jewish dietary laws of kashrut.
Three years old, and I was already involved with my food – and not in the mud-pie manufacturing way. Judaism can have a way of doing that to a kid. Now, I realize that there are plenty of cultures out there that are defined, in part, by their foods. I have Muslim friends who won’t touch pork, much less eat it. I have Buddhist friends who shame even vegetarians with their denial of all things animal including dairy, eggs and honey. I have even been told that despite my life-long Southern residency, I’m not truly Southern because I know little of the traditional foods; I don’t even eat black-eyes peas and collard greens on the first of the year. But kashrut is a part of my identity.
So here’s the short story on kashrut: In the Jewish bible, AKA the Torah, some pretty straightforward rules are set down, which animals we can and can’t eat (cows and salmon are in, pigs and lobster are out), how approved animals must be killed (quickly, humanely and subsequently removing as much blood as possible), and when we can eat these things (meat and dairy are never consumed together though it is acceptable to eat dairy shortly before eating meat, but not the other way around). In the Torah, there aren’t reasons for the rules – it is enough to know that it is required. Over the years we have found that some of them led to healthier eating: meat and dairy eaten together are harder to digest; three thousand years ago, it wasn’t apparent that thoroughly cooking pork kills trichinosis. Other rules, still, just are. But ultimately the point has always been, and continues to be, to have constant reminders of your roots: we are Jews so we will eat the fish sandwich at McDonald’s. It’s really that simple.
An interesting side note to this sense of identity is its contribution to modern anti-Semitism, which should really be called Anti-Judaism as the true definition of a Semite is anyone from the Middle East and was coined by the pseudo-scientists promoting Aryans as the master race. Definition nit-picking aside, back when the Romans were feasting their way to the vomitorium, the Jews abstained out of respect for their dietary laws which set us apart, and this was well-before the 20th century individuality revolution. That is, being different was bad and the Romans didn’t like it; so began our very long, continuing, history as social outcasts.
A few thousand years later, my mother was raised on pork chops and crab cakes but decided as a young adult to dive mouth-first into kashrut. To this day, my mother has two entire sets of kitchen equipment in her home: meat pots and dairy pots, meat dishes and dairy dishes, meat utensils and dairy utensils. And don’t even get me started about the third set that is kept tucked away in the attic for all but one week a year when we celebrate Passover, which has its own set of rules and requires it’s own set of everything. Like many observant Jews, we did pick and chose how observant we were going to be; for example, my siblings and I were allowed improperly slaughtered beef and chicken at restaurants but there was static in the air when a friend of the family wanted to microwave his fast-food burger in our home. But truly, it wasn’t about the rules; it was about who we are. I have a vivid memory of being 7 or 8 and going to the former Forum Six with my mom, back when it had the food court upstairs where you could get anything from a Chicken Bosom sandwich (which I was too embarrassed to order) to a hand-dipped malted milkshake. I had a hotdog that day and cried on the way home when I realized it wasn’t all-beef.
Holidays bring a sense of culinary excitement that goes far beyond the trips up and down the stairs to switch plates. All Jewish holidays involve special foods, a special dinner or fasting, and sometimes a combination of the three as on Yom Kippur when we fast all day then get together to gorge at sunset. The aforementioned Passover is completely built around a ritual meal, called a Seder, which means Order, partially as in what order we eat what. Hannukah, I assume for its proximity to Christmas, brings some of the most widely recognized Jewish foods, like latkes, or potato pancakes, and chocolate coins we call gelt. And, of course, there is the polarizing effect of matzoh ball soup, chicken broth with dense balls of boiled cracker meal that people either poke at politely or fill up on before the entrée is even out of the oven.
Ironically, I gave up kashrut when I gave up all meats except fish, which essentially meant expressing my rebellion in the form of shrimp behind my mother’s back. A few years after the end of my quasi-vegetarian stint, you can imagine my embarrassment and my mother’s face when she opened the fridge in my first apartment to find nothing but a pack of bacon and a bottle of tequila.
All of which is to say that I have always been focused on food. When my family gets together, the first thing we do is figure out what we’re going to eat; it is truly amazing that we each don’t weigh 300 pounds. It is no wonder that though I opted for photography over culinary arts in high school, and a Bachelors in psychology over a Certified Culinarian designation, a chef’s knife eventually became my professional tool of choice when I began my former personal chef business in 2003. And, with my fascination with words, which rivals food for my guiding preoccupation, it is no wonder that I find myself here, combining my two greatest non-human loves.
I plan to use this space, so graciously afforded to me by Donna and Ross Myers and EpiCourier.com, to not only write about my personal experiences with food, but to write about the history of food, the psychology of food and our love affair with it, the culture of food and, perhaps most importantly, current research in nutrition because though food is often about feeding our spirits, it must first fuel our bodies. I hope that you will join me on this exploration and that you will find it at least a little as brain-satiating as I do.
no se pierda el interesante caso movistar
antes de nada siempre hay algo
no se pierda el interesante caso movistar
antes de nada siempre hay algo
Carta abierta de Alejandro López Fernández con dni número: 32654324-M a
Telefónica Móviles España S.A. (telefonica moviles españa es mas
conocida por todo el mundo como movistar)
“
Queridos hijos de puta:
Acabo de recibir vuestra asquerosa carta de mierda dónde me amenazáis
para que os pague una factura de 1834,56 euros que sabéis que yo nunca
he consumido y que es totalmente injusta, sin embargo a pesar de obrar
las pruebas de lo que digo en vuestro poder, es decir en vuestros
servidores de datos, insistís en que pague, resumen:
SOIS BASURA
Mira que simpática es esta carta:
Muy Sr./a mío/a:
El saldo pendiente en su cuenta con TELEFONICA MOVILES ESPAÑA, S.A.,
correspondiente al número/s de teléfono cuyo detalle se adjunta, asciende
a la cantidad de 1834.56 euros.
Con el fin de evitar el traspaso de su expediente a nuestro
Departamento de Asesoría y de vernos obligados a comunicar su nueva situación al
Servicio de Información Crédito ASNEF/EQUIFAX [esto es una lista de
morosos], del cual somos miembros asociados, le agradeceré que el citado
importe lo haga efectivo en el plazo de quince días a contar desde el
recibo de la presente, de alguna de las siguientes formas:
• Cheque nominativo a Telefonica Moviles España, S.A. enviado por
correo a la dirección: C/ Llodio, nº 4 – 3ª Planta. 28034 – Madrid [Este
cheque se lo pides a tu puta madre y si ella no te lo quiere dar metete
los dos puños por el culo después de arrancarte los dientes hijo de puta]
• Transferencia a los siguientes datos bancarios del banco Santander
Central Hispano (SCH): Entidad 0049, Sucursal 1500, DC 02 y Número de
cuenta 2910384121. [Por supuesto que te voy a hacer una transferencia pero
de todas las hostias que pueda darte como un día te coja por la calle]
En ambos casos es imprescindible comunique el número de abono y
titularidad del mismo.
Para cualquier aclaración, tiene a su disposición nuestro Centro de
Atención al Cliente las 24 horas del día [por los cojones], en los
siguientes teléfonos: 1485 (609 desde su teléfono móvil); en el caso de
empresas, el 1486 (109 desde su teléfono móvil).
Atentamente le saluda.
[Métete tu saludo por el culo pero saca los puños primero]
Miguel Angel García
Gerente de Cobros [o sea el hijo de puta mayor del reino, igual que el
resto de casa de hijos de puta que es movistar]
Bueno bueno bueno
Decir que telefónica es una mierda (o que telefonica es una mierda) no
es algo nuevo, es algo que todos sabíamos, pero se os ha ido la mano y
habéis logrado hincharme las pelotas, más de diez veces he llamado a
vuestros putos números de mierda para intentar arreglar esto por las
buenas y no me habéis hecho puto caso.
como diría Palpatine...
biennnn
biennnnnnnn
biennnnnnnnnnnn
queréis guerra?
pues la vais a tener vais a lamentar el día en el que me conocisteis
tengo mucha paciencia y mucho tiempo (o eso creo) para joderos, hasta
el último puto gato en españa se va a enterar de lo ladrones hijos de
puta que son en movistar, y por cierto ¿que me quereis meter en una lista
de morosos por un puto telefono movil o teléfono móvil? pues me metéis
me suda mucho la polla mi poder no es tan banal como creéis y si no al
tiempo
bueno queridos hijos de puta de movistar empieza el juego nos
encontraremos por el camino, no tendré piedad si algún día me cruzo con vosotros
en la calle os voy a meter una bombona de butano por el culo así que
mejor no os crucéis conmigo
y por cierto, una nota aclaratoria para el presidente de movistar, ¿no
te da vergüenza dirigir una compañía de MIERDA? yo te respondo, claro
que no te la da PORQUE ERES MIERDA
PostData: querido presi de la compañía de mierda, el azar te libre de
que te eche el guante porque te mato a hostias, después de todo lo que
te voy a hacer vas a pedirme llorando que te mate
“
¿Pero de que va todo esto? (Por Traksler) (¿caso movistar? no, no creo)
Bueno yo soy un coleguilla de Alejandro y me ha tocado la ardua tarea
de explicaros a quien le pueda interesar de que coño va todo este
marrón. Me vais a perdonar que firme con pseudónimo pero es que aquí va a
haber tiros y esto a mi ni me va ni me viene. Yo sólo soy el mensajero.
Bien la cosa va de lo siguiente.
Cómo todos o casi todos sabéis Telefónica de España como su propio
nombre indica es una compañía que se dedica a prestar servicios de
telefonía en España. Uno de sus “satélites” es movistar que se dedica a la
telefonía móvil
Pues bien, Alejandro hace un tiempo contrató con movistar un servicio
de conexión a internet a través de teleléfono móvil, es decir lo que
conocemos como “conexión wireless umts”.
Es decir, tu tienes un teléfono móvil normal y corriente (o una tarjeta
modem móvil) y con ese teléfono móvil en vez de hablar lo que haces es
conectarlo a tu ordenador portátil y ya puedes conectarte a internet.
Es una experiencia muy gratificante irte a la playa o a lo alto de un
monte, con tu ordenador portátil y tu teléfono móvil y poder chatear,
mirar tu correo o buscar algo en el google.
Hasta aquí todo correcto pero que pasó?
Lo que pasó es que este tipo de conexiones a internet a través de
teléfonica tienen un riesgo grande, y es que te cobran por la cantidad de
datos que recibes y envías a internet (y no por el tiempo de conexión
como en una ADSL normal).
Es decir, tienes una tarifa plana en la que pagas 59 euros por
transferir a la red hasta un giga de información y a partir de ahí empieza a
cobrarte por kilobyte (y a cobrar mucho por cierto).
Lo que le pasó a Alejandro es que un virus (un gusano, del tipo
SYN_SENT al puerto 445) se coló en su ordenador durante 3 días, y el virus se
puso a enviar información, e información y mucha más información, hasta
que el giga fue rebasado muy ampliamente y duplicado varias veces. De
ahí la monstruosa factura.
Esa factura es indebida. Alejandro no consumió ese ancho de banda. Lo
consumió un virus maligno y no él.
Afortunadamente Alejandro es un doctorando en informática y se dio
cuenta a tiempo y pudo eliminar al agente maligno, pero el daño ya había
sido hecho.
Por otro lado, si Alejandro no fuese informático profesional la factura
podría haber sido de 12.000 euros o más...
Movistar con toda seguridad debió ver en la monitorización de sus
servidores que algo raro estaba ocurriendo porque de gastar 59 euros todos
los meses, el consumo se disparó sin justificación un 3000 por ciento,
pero Movistar se quedó calladita como las putas dejando que la factura
siguiese engordando.
Alejandro no fue informado en ningún momento de que LA LEY OBLIGA a que
exista la posibilidad de que si tu factura en euros pasa de cierta
cantidad se pare el servicio para que no siga aumentando el gasto (lo que
se conoce como LIMITE DE CONSUMO). Aparecía por la parte de atrás del
contrato en letra microscópica de esa que no se puede leer sin un buen
par de gafas graduadas. Ni Movistar ni sus esbirros informaron
explícitamente y con transparencia de esto a Alejandro, Movistar se quedó callada
como las putas.
Alejandro se prestó a entregar los logs (archivos dónde se guardan
datos de lo que ha pasado dentro de un ordenador) donde se probaba
fehacientemente la actividad de un virus (corroborable mediante prueba cruzada
con los distintos servidores) en las horas indicadas de “supuesto
consumo” pero nadie lo quiso ver, simplemente no le hicieron caso. Sólo le
dijeron que pagase: como las putas. Eso es lo que te dice una puta:
“paga y no me cuentes tu vida”.
Que sí, que yo también estoy de acuerdo, movistar sois una casa de
putas.
PostData: Vodafone no es mejor, también son unos chapuceros, ellos y
sus telefonistas “sudamericanos” (por qué será?); pero dentro de lo
chapuzas que son no son tan odiosos como estos otros y en algunas cosas
funcionan cien mil veces mejor.
caso movistar